ご成婚おめでとうございます！
結婚式準備、本来であれば人生で最も幸福な時間であるはずです。しかし今、この画面を見ているあなたは、親御様との関係に悩み、胃がキリキリと痛むような日々を過ごされているのではないでしょうか。
「親孝行したい気持ち」と「自分たちの理想を守りたい気持ち」の板挟みになり、疲弊してしまう新郎新婦様は、実は非常に多いのです。私は10年以上、ウェディングプランナーとしてたくさんの新郎新婦様を見届けて参りましたが、親御様との確執は、決してあなただけの特別な問題ではありません。
この記事では、現場の最前線で培ってきた経験を基に、過干渉な親御様への「角が立たない断り方」や、複雑な家庭事情における「具体的な対処法」を、包み隠さずお伝え致します。
どうか、ご自身を責めないでください。この記事を読み終える頃には、親御様の機嫌を損ねずに主導権を取り戻し、パートナー様と笑顔で当日を迎えるための「心の余裕」を取り戻せているはずです。
なぜ結婚式で「親トラブル」が起きるのか？
まず最初に、少しだけ肩の力を抜いてください。「私が親不孝なのだろうか」とご自身を責める必要は一切ありません。
結婚式において親御様が過干渉になったり、感情的になったりする背景には、「空の巣症候群（喪失感）」と「親としての責任感（世間体）」という、二つの強烈な感情が渦巻いています。
これまで手塩にかけて育ててきた我が子が、自分の元を離れて新しい家庭を築く。その寂しさを、「結婚式の準備に介入すること」で埋めようとする心理が働きます。また、「親戚や職場の方々に失礼があってはならない」というプレッシャーが、過度な口出しとして現れる場合も多いものです。
つまり、これは構造的な問題であり、あなたの性格や対応が悪い訳ではないのです。まずは「これは親自身の心の問題であり、通過儀礼である」と認識することで、少しだけ客観的に状況を見られるようになります。
【悩み別】今日から使える「親対策」実践テクニック
それでは、具体的なお悩みに対する解決策を、現場の視点から提案致します。
1. 「お金は出すけど口も出す」問題の切り分け方
資金援助は非常にありがたいものですが、それと引き換えに「主導権」を奪われては本末転倒です。ここで重要なのは、「譲れる領域」と「譲れない領域」を明確に区分けすることです。
交渉のポイント
- 親の領域: 日取り、場所（格式）、親族の招待リスト
- 二人の領域: 衣装、会場装飾、友人関係の演出
このように、親御様が気にする「世間体（ハード面）」は立てつつ、お二人の満足度に直結する「中身（ソフト面）」は守る。このバランスを取るのが現実的です。もし、全領域への干渉が避けられない場合は、「援助を丁重にお断りして、身の丈に合った規模で自分たちTらしく行う」という選択肢も、心の平穏のためには決して間違っていません。
2. 角が立たない！過干渉を黙らせる「魔法の断り文句」
親御様の要望を真正面から「No」と否定すると、感情的な対立を招きます。そこで私達プランナーが推奨するのは、「第三者やルールのせいにする」というテクニックです。
以下のフレーズを、状況に合わせて使い分けてみてください。
| 場面 | そのまま断る場合（NG例） | 推奨される断り方（OK例） |
|---|---|---|
| 衣装や演出への口出し | 「私の好きなようにさせて！」 | 「プランナーさんに相談したところ、会場の照明や広さとの相性で、このスタイルが最も映えるそうです」 |
| 伝統やしきたりへの強要 | 「今はそんな時代じゃないよ」 | 「最近のトレンドとしては、ゲストに負担をかけないこの形式が主流だと、専門家からアドバイスを頂きました」 |
| 予算オーバーな要望 | 「お金がないから無理」 | 「既に契約済みのプランで、今から変更すると高額なキャンセル料が発生してしまう契約なんです」 |
ポイントは、あなた自身の意見として戦うのではなく、「会場のルール」「プロのアドバイス」「契約上の制約」を盾にすることです。これにより、親御様の矛先はお二人から逸れ、諦めざるを得ない状況を作り出せます。
3. 両親が不仲・離婚している場合の「席次・演出」
ご両親が離婚されていたり、不仲である場合、席次表の配置や当日の動線には細心の注意が必要です。
- 席次表の工夫: 無理に隣同士にする必要はありません。円卓であれば、間にご兄弟や親しい親戚を挟むことで、直接の会話を避けられる緩衝地帯を作ります。長テーブルの場合は、新郎側・新婦側で分けず、ミックスして配置することも一つの手段です。
- 演出の配慮: 「花束贈呈」や「記念撮影」で両家が並ぶ場面が最大の懸念点でしょう。これらは必須ではありません。「控室で個別に手紙を渡す」「記念撮影はそれぞれの親御様と別々に撮る」といった対応も、最近では一般的です。事前にプランナーへ「両親が顔を合わせない動線にしたい」と伝えておけば、裏導線を使って鉢合わせを防ぐ配慮も可能です。
【実録エピソード】「地味だ」と泣いた母が納得した理由
ここで、私が担当したある新婦様（A子様）の事例をご紹介しましょう。
A子様は「ゲストとの距離が近い、カジュアルなガーデンウェディング」を希望されていました。しかし、厳格な家庭で育ったお母様は猛反対。「ホテルのような格式ある場所でないと、親戚に顔向けできない。そんな地味な式なら恥ずかしい」と、打合せ中に泣き出してしまったのです。
A子様は深く傷つき、「もう結婚式なんて止めたい」と私に相談されました。
そこで私は、次回の打合せでお母様にこうお伝えしました。
「お母様、ご安心ください。実は今、欧米の富裕層の間では、格式張ったホテルよりも、ガーデンで質の高いおもてなしをすることこそが『最高の贅沢』とされています。決して地味ではなく、むしろ『本当にセンスのある方だけが選ぶ、最上級のおもてなし』なんですよ」
「トレンド」や「上質さ」という言葉で、お母様の懸念である「世間体」を肯定的な価値観へと変換したのです。結果、お母様は「あら、そうなの？ それなら自慢できるわね」と態度を一変させ、当日は誰よりも嬉しそうにゲストをもてなしていらっしゃいました。
このように、第三者（プロ）からの言葉には、家族間の感情的な対立を氷解させる力があるのです。
自分たちだけで戦わない。「第三者（プロ）」を盾にする方法
先ほどのエピソードのように、親御様は「娘・息子の言葉」には反発しても、「専門家の言葉」には意外なほど素直に耳を傾けます。
親御様との関係がこじれそうな時、最も避けるべきは、お二人だけで説得しようとすることです。感情論のぶつけ合いになり、パートナー様まで巻き込んだ修羅場になりかねません。
そこでお勧めしたいのが、式場決定の前段階から「結婚式相談カウンター」という中立な第三者を味方につける方法です。
親トラブル回避の最強の味方「相談カウンター」
「ゼクシィ」や「ハナユメ」などの相談カウンターは、単に式場を紹介する場所ではありません。彼らは数多くの「親トラブル」を解決してきた、家族調整のプロフェッショナルでもあります。
- 中立な立場での代弁: 「親の希望（世間体）」と「二人の希望（雰囲気）」の折衷案を、プロの視点から提案してくれます。
- 親同伴での相談が可能: 親御様と一緒に来店し、アドバイザーから直接説明を受けることで、親御様の不安（この式場で大丈夫か？ 費用は適切か？）をその場で解消できます。
- 事前の情報共有: ここが重要です。親御様と来店する前に、お二人だけでアドバイザーに「親はこう言っていますが、私達は本当はこうしたいのです。うまく誘導してください」と電話等で伝えておくのです。そうすれば、アドバイザーは自然な流れでお二人の希望が通るように話を進めてくれます。
各サービスの選び方
親御様のタイプに合わせて、利用するカウンターを選ぶのも戦略の一つです。
| 親御様のタイプ | オススメの相談カウンター | 理由 |
|---|---|---|
| ブランド・世間体重視 | ゼクシィ相談カウンター | 圧倒的な知名度があり、親世代への説得力が抜群です。「ゼクシィさんが言うなら」と納得しやすい傾向があります。 |
| コスパ・現実的 | ハナユメウエディングデスク | 具体的な割引額や見積もりの妥当性を数字で示してくれるため、論理的な親御様への説得に向いています。 |
| こだわりが強い | gensen wedding 等 | 提案力が非常に高く、「なぜこのスタイルが良いのか」を論理的かつ情緒的にプレゼンしてくれます。 |
利用は無料ですので、まずは相談に行き、「親がうるさくて困っている」と愚痴をこぼすだけでも、状況を打開するヒントが得られるはずです。
よくある質問（Q&A）
最後に、よく寄せられるお悩みにお答え致します。
- Q: 「結婚式をしたくない」と言ったら親に泣かれました。どうすべきですか？
- A: 全く行わない（ナシ婚）のではなく、「折衷案」を提示してみてはいかがでしょうか。「挙式はせず、親族だけの食事会を開く」「フォトウェディングで晴れ姿だけは見せる」など、親御様の「子供の晴れ姿を見たい」という願望さえ満たせば、納得されるケースは多いものです。
- Q: 義理の親（パートナーの親）が口出ししてくる場合は？
- A: ここは鉄則があります。「自分の親の説得は自分が担当する」です。義理の親に対してあなたが反論すると、将来的な遺恨を残します。パートナー様の親御様には、必ずパートナー様から「僕（私）たちで決めたことだから」と、防波堤になってもらうよう事前に約束を取り付けてください。
最後に：結婚式は誰のためのものか
結婚式は、確かにご両親への感謝を伝える場でもあります。しかし、何よりも大切なのは、これから長い人生を共に歩んでいく、あなたとパートナー様の「最初の共同作業」であるということです。
親御様の顔色を伺うあまり、お二人の関係がギクシャクしてしまったり、結婚式自体が嫌な思い出になってしまっては、元も子もありません。
親御様との境界線を引くことは、決して冷たいことではなく、新しい家庭を築くために必要な「自立へのステップ」です。もし、どうしても辛くなった時は、無理に自分たちだけで解決しようとせず、プロの力を借りてください。
相談カウンターのアドバイザーやプランナーは、いつだって新郎新婦様の味方です。 お二人が心から笑って当日を迎えられることを、心より応援しております。
